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失う怖さ


テーマ : 恋愛日記 ジャンル: 恋愛


気持ちもやっと落ち着いてきました。

先に書いておきますが…今は仲直り出来て心は穏やかです
でも、自分への戒めの為にも書き留めておこうと思う。

この間の喧嘩は…もう涙涙で。
帰る時には目も見てくれない。
見送ってもくれない、そんな状況…。


「今の俺に、こころの性格はしんどいわ…。しばらく会うのをやめよう」

そう言われて…

「分かった…」

って言うしかなかった。

「俺はとりあえず別れる気はないから。
でも…こころがそうしたいなら…鍵置いていって。」


いつまで会えないのか分からないし…
鍵持ってていいのかなって少し考えたけど…
あきらが好きだし、鍵返したら終わってしまいそうな気がして

「鍵はやだ。持っとく」

って帰ってきた。

何で寂しい気持ちを分かってくれないんだろう。
何で私の性格を理解しようとしてくれないんだろう。

私の中では『何で?何で?』でいっぱい。
その何で?って気持ちをあきらに押し付け拗ねて泣く。



私の大好きな友達も同じ頃、彼ともめてた。
その内容が書いてあるブログを読んで気付いた。

「わかって欲しいって拗ねるんじゃなく、
寂しいなら寂しい、甘えたいなら甘えたいと伝えよう」

これだ…と思った。
私は寂しい思いをすると理由も言わず拗ねる。
あきらはわざとじゃないから何で拗ねてるか分からない。
あきらが分かってくれないと泣く。
思い返せばその繰り返し。
嫌な女です…全く…。

友達のブログを読みながら大泣き…

寂しいなら寂しいと…何で素直に言えなかったんだろう。
寂しいよって甘えれば、ちゃんと伝わるのに。
いちいち拗ねて泣かれたら…面倒に思われても仕方のないこと。

ただ…私は今まで甘えた経験がほとんどない。
甘え方を知らない。
上手く甘えられない。
でも気持ちを素直に伝える事は出来るはずだった。

あの日私はいっぱい反省した。
あきらを失ってしまうんじゃないかって…怖くて眠れなかった。


次の日、仕事から帰って…私の気持ちをメールで送った。


「私は気持ちの伝え方を間違えてたね…。
あきらの事を思ってるフリをして…
きっと自分の事しか考えてなかったんだと思う。

寂しくても何でいちいち拗ねなきゃいけなかったのか…。
寂しいよってあきらに甘えればよかった。
甘え方を知らないんだ…私。

あきらに呆れられてもおかしくない事してたんだって分かった。
しんどい思いをさせてごめんね。
本当にごめんなさい。」




あきらが仕事から帰ってきて…メールが来た。


「俺の方こそ気付いてあげられなくてごめんね。
こころの言う事ももっともだと思うよ。
俺は言葉が足りなさ過ぎるんだね…。
いつも勝手ばかりしてごめん。
でも、こころを好きという気持ちは全く冷めてはいないから。

本当にごめんね。」



いくら泣いても涙は出る…。
このメールを読んでまた涙が溢れた。

「ちゃんと会って謝りたい」

ってメールを送ったら

「こころが謝る必要はないよ。俺が悪いんだから。
土曜、家においで。いつものように一緒にご飯食べようよ。」


あきらを失ってしまうかもしれないって恐怖から開放されて…
また涙が…・゜・(PД`q。)・゜・


ちゃんと土曜に会ってきました。
あきらの要望で…
会ってしんみりとか、ごめんなさいは無し、自然体でって言われて
喧嘩してたのなんて嘘みたいに過ごしてきました(´▽`)


失う前に気付けてよかった。
もうあんな気持ちはうんざりです…。

カテゴリ : 【微妙にモヤモヤ
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こころ

管理人:こころ


まず初めに
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を読んで下さい^^

こころ…
41歳バツ1、高1の女の子のママ。
162cmのポテポテ体系(笑)
あきら曰く、私は「短い」らしいw
&『ポニョ』に似てるらしい私は
最近『ラスカル』に似てるらしい…。
泣き虫で寂しがり屋。


あきら…
44歳バツ1、お子様なし
181cmの長~い体系(笑)
亭主関白な性格。
言葉も行動も結構荒いけど
そんなあきらが私は大好き。
会う度に『好き』がLvUPしてるよ♪


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